Как научиться слушать своих детей?
Доктор Ник Стиннетт является одним из ведущих американских исследователей, занимающихся изучением того, что именно делает семьи крепкими. Начав свое исследование в Оклахомском университете и продолжив его в университете Небраски, Стиннетт и его коллеги собрали огромную базу данных, в которую были занесены сведения о множестве крепких семей со всего мира.
Опросив членов тысяч успешных семей, исследовательская группа Стиннетта выделила шесть основных характеристик понятия "фантастическая семья". Первой из этих характеристик является безусловная любовь родителей к каждому из своих детей. Как говорит Стиннетт: "Члены крепких семей всеми силами стремятся к взаимному счастью и благополучию. Они искренне выражают свою любовь и преданность друг другу - причем делают это не только на словах, но и посредством конкретных дел. Их взаимная преданность активна и очевидна".
Именно такие отношения лучше всего характеризуют родителей, чье общение со своими детьми отличается настоящей близостью, и, как показывают результаты исследования, это самое важное из всего, что вы можете сделать для своего ребенка.
Неоспоримая важность родительской близости
Этот аспект воспитательной работы занял безоговорочно первое место в нашем списке! Вдобавок к этому большинство родителей охотно соглашаются с тем, что именно такая преданность является и чрезвычайно важным качеством. Исходя из этих оценок, можно было бы предположить, что "фантастические семьи" у нас можно встретить на каждом шагу. Увы, но одно лишь признание родителями этого качества, как наиболее важного, вовсе не означает, что они используют его на практике. Питер Бенсон, президент независимой некоммерческой организации Search Institute, чья миссия заключается в поддержке и содействии воспитанию здоровых детей, молодежи и общества в целом, отмечает: "Отношения являются кислородом человеческого развития. Исследование, проведенное Стиннеттом, является еще одной попыткой показать американскому обществу всю важность близости - силы, которой наделен каждый человек, но которую большинство из нас попросту не использует".
Грустно, не правда ли? Каждый родитель обладает потенциалом, необходимым для достижения необходимой близости со своим ребенком, но слишком многие из них не придают этому должного значения, - попросту говоря, не делают ничего для ее достижения. А так ли это в действительности важно? Да, важно! Вне всякого сомнения!
Как показали результаты исследования, проведенного Центром изучения зависимостей и злоупотреблений при Колумбийском университете, "практически каждый пятый американский подросток утверждает, что родители не принимают должного участия в его жизни, не устанавливают необходимых правил и не следят за его поведением. Эти подростки, в отличие от своих сверстников из более благополучных семей, подвержены вчетверо большему риску начать курить, выпивать и употреблять наркотики".
Исследования показывают также и то, что чем больше взрослые участвуют в жизни своих детей, тем более уверенными, сострадательными и отзывчивыми те становятся.
Непонимание со стороны родителей
Неприятно, когда другие люди вас не понимают, - будь то супруга, друг или начальник на работе. В подобных ситуациях они неправильно истолковывают ваши слова и действия. Если же непонимание будет повторяться снова и снова, вряд ли вы захотите и далее находиться рядом с таким человеком.
Дети чувствуют себя точно так же. Те из них, кто слишком часто сталкивается с непониманием со стороны своих родителей, в конце концов перестают к ним тянуться. Они находят других собеседников, которые готовы их выслушать. Однако они будут вести себя совсем иначе, если будут знать, что родители понимают их или, по крайней мере, пытаются понять. Именно поэтому нам столь важно уметь слушать.
Близкие родители слушают, и потому их дети говорят
Внимательно слушая своего ребенка, вы подсознательно сообщаете ему о его значимости и важности. Ничто так не ободряет ребенка - будь то дошкольник или подросток, - как прикованное к нему во время разговора пристальное внимание родителя, который в тот момент не отвлекается ни на что иное.
Как вы можете научиться навыкам хорошего слушателя? Начнем с основ. Когда ребенок обращается к вам, смотрите ему в глаза. Естественно, мы вовсе не предлагаем вам вгонять его в смущение, глядя слишком уж пристально. Мы предлагаем вам лишь отложить в сторону то, что вы в данный момент делаете, и установить с ним визуальный контакт. Если ребенок еще слишком мал, не поленитесь опуститься на колени, присесть, чтобы оказаться с ним на одном уровне. Поверьте, он это оценит.
В своей собственной семье, имея двух сыновей, мы сделали "выслушивание" одним из своих важных повседневных ритуалов. Мы даже придумали специальное упражнение, которое назвали "Сердитый, грустный и довольный". Практически каждый день - за ужином, застряв в дорожной пробке, перед сном - мы предлагаем: "Давайте сыграем в сердитого, грустного и довольного". Мальчики уже знают, что это такое. Сначала каждый из нас в течение некоторого времени рассказывает всем о том, что сегодня его больше всего рассердило. Джон, например, может сказать: "Я рассердился, когда на перемене Натан забрал у меня мяч". Мы внимательно слушаем и потом задаем вопросы. Далее каждый из нас рассказывает о том, что его больше всего огорчило. Джон может сказать: "Я очень хотел взять в библиотеке одну книгу, но Джордан меня опередил, и поэтому я расстроился". И снова мы внимательно слушаем, после чего задаем вопросы. Наконец, мы рассказываем друг другу о том, что нас больше всего порадовало. Джон может сказать: "Я был очень рад, что сегодня мы ездили к бабушке и там купались".
Этот маленький и, на первый взгляд, незначительный ритуал удивительно прост, но в действительности творит самые настоящие чудеса, помогая открыться детям практически любого возраста. Честно говоря, иногда мы делаем это упражнение для самих себя, в те моменты, когда детей нет рядом. Благодаря этому мы каждый день совершенстпуем свое умение выслушивать друг друга.
Если вы хотите использовать еще какой-либо практический прием, с помощью которого можно научиться слушать своих детей, начните, к примеру, вместе с ними вести дневник ваших отношений. Одни из наших друзей завели подобный дневник, когда их дочери исполнилось девять лет. Точнее говоря, записи в этом дневнике оставляли мама и ее дочка. Вечером девочка приносила дневник в родительскую спальню и оставляла его на маминой тумбочке. На следующий же вечер мама клала его под дочкину подушку, чтобы девочка могла написать в нем о своих мыслях и мечтах.
На страницах этой маленькой книги они делились своими секретами, разрешали споры и вели разговоры о жизни. Если вашему ребенку нравится писать, то подобный дневник может послужить ему гарантией того, что его голос будет услышан. Чтобы начать вести такой дневник со своим ребенком, вам достаточно лишь купить тетрадь и написать в ней вопрос, с которого вы начнете свое общение. Спросите что угодно о его школьных делах, друзьях, прочитанных книгах, о его интересах. Задавайте свободные вопросы, такие, как, например: "Расскажи мне о фильме, который больше других понравился тебе в этом году". Подобные вопросы позволят вам более глубоко понять своего ребенка и одновременно покажут ему, что вы действительно интересуетесь его жизнью.
Близкие родители говорят так, что дети их слушают
- Эй, дружище, как дела в школе?
- Нормально.
- Было что-нибудь интересное?
- Да не особо.
- Хочешь позже сходить на пиццу?
- Возможно, да.
Случались ли у вас когда-нибудь похожие диалоги со своим ребенком? Думаем, каждому родителю знакомо нечто подобное. Так каким же образом в таком случае вы можете научиться строить со своим ребенком по-настоящему заинтересованное общение, которое не оставляло бы его равнодушным?
Слегка изменив старую пословицу, мы можем сказать, что ваших детей интересует не столько то, как много вы всего знаете, сколько то, как старательно вы о них заботитесь. Иисус в Своей знаменитой Нагорной проповеди говорил: "Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут".
Забота является настолько естественной частью искреннего общения, что часто остается просто незамеченной. Если вы попросите людей назвать вам список обязательных составляющих благотворного общения, редко кто упомянет среди них заботу. Но стоит вам только убрать ее из своего общения, как дети немедленно обратят на это внимание. Общение, лишенное заботы, тут же прекращается - просто нечего больше обсуждать.
Таким образом, если вы хотите, чтобы дети прислушались к вашим словам, вам следует вложить в них всю свою душу. Почему? Потому что, если вам нет до них никакого дела, если вы раздражены и мало заинтересованы в общении, дети это почувствуют и тоже не проявят к вам должного интереса.
"Словесный теннис"
Как уже говорилось, вы можете просто не знать, что же вам реально следует сделать, чтобы ваше общение коснулось сердца ребенка. Поэтому мы хотели бы рассказать вам об одной игре, которая чудесным образом помогла уже не одной тысяче родителей. Она называется "словесный теннис", и к тому же она чрезвычайно проста.
Вам понадобятся две вещи: теннисный мячик и небольшой блокнот, который вы сможете использовать для ведения счета. Если ваши дети еще очень маленькие, вам не составит труда убедить их сыграть с вами. Если же они находятся в подростковом возрасте, тут вам придется проявить изобретательность, чтобы склонить их к этому, но, поверьте, игра стоит свеч. Чтобы привлечь их внимание, скажите, например, что эта игра научит их правильно общаться с представителями противоположного пола.
Чтобы начать игру, сядьте на небольшом расстоянии от своего ребенка и задайте ему какой-нибудь вопрос общего характера. Например: "Что ты можешь рассказать мне о своем учителе?". Задав вопрос, тут же киньте теннисный мячик своему ребенку. Ответив на поставленный вопрос, он должен вернуть мячик вам. После этого вы задаете следующий вопрос, не отклоняясь от выбранной темы, например: "Это строгий учитель?" - и снова бросаете мяч.
За каждый ответ ваш ребенок получает 10 очков; когда он наберет 50 очков, вы можете поощрить его специальным призом. Когда ваш ребенок освоится в этой игре, предложите ему поменяться ролями и сами начните отвечать на заданные им вопросы. В этом и заключается суть игры - развить у вашего ребенка способность проявлять интерес к собеседнику и достигать близости в общении с ним.
Результаты соответствующих исследований убедительно показывают, что большинству людей гораздо приятнее общаться с теми, кто интересуется их жизнью, чем с теми, кто говорит только о себе, а то и вовсе молчит. Короче говоря, нам нравятся люди, задающие нам вопросы.
Кстати, когда ваши взрослые друзья в следующий раз придут к вам в гости, предложите ребенку поупражняться с ними в словесном теннисе. Естественно, бросать теннисный мячик в этом случае нет необходимости. Цель использования мяча заключается главным образом в том, чтобы оживить игру и дать ребенку более наглядный пример проявления внимания к собеседнику, который поможет ему в будущем в общении с другими людьми.
Поэтому попробуйте сыграть в "словесный теннис". Возможно, вы найдете его легким и приятным способом общения со своим ребенком, который поможет вам свести к минимуму односложные вопросы и ответы.
Близкие родители максимально используют время общения
После утренней молитвы с двумя своими маленькими дочерьми Билл вдруг осознал, что проводит со своими девочками слишком мало времени. Обратившись к ним, он проговорил: "Что для вас главное в том времени, которое мы проводим вместе, - его количество или еще и качество?".
Шестилетняя Кристен и четырехлетняя Мэдисон в недоумении посмотрели на него. Билл объяснил: "Количество означает, сколько времени мы провели вместе, а качество означает, как сильно оно нам понравилось. Чего бы вам больше хотелось?".
Не долго думая, Кристен ответила: "Качественного времени - и побольше!".
Недавние исследования подкрепляют точку зрения Кристен. Их результаты ясно говорят о том, что дети, которые вместе со своими родителями принимают участие в различных домашних делах, поддерживая семейные традиции, в гораздо меньшей степени тяготеют к разного рода бесполезным занятиям. Проводя время с родителями в совместных делах, дети с большей легкостью вступают в разговоры на различные не самые удобные темы и вникают в суть обсуждаемых вопросов. Согласитесь, что обстоятельные разговоры о школе, Боге, друзьях и научных проектах вряд ли можно уложить в десять минут того "качественного времени", которое мы обычно выделяем для общения в конце каждого дня.
Как сделать время вашего общения со своими детьми максимально интересным?
Поэтому позвольте нам поделиться с вами несколькими практическими советами относительно этого. Прежде всего, возьмите за правило неторопливо есть всем вместе за одним столом. Звучит просто, тем не менее, пытаясь сочетать свою работу, музыкальные репетиции ребенка, визит к ветеринару, бейсбольные соревнования, тренировки и церковный хор, вы, наверное, уже на автопилоте мчитесь к ближайшему ресторану быстрого питания. И вот это уже совсем плохо, потому что одним из наиболее подходящих для глубокого и вдумчивого общения мест является как ни крути, именно обеденный стол - особенно если ваши дети уже достигли подросткового возраста.
Исследование, проведенное среди 4 600 подростков, показало, что те из них, которые едят вместе со своими родителями, в гораздо меньшей степени злоупотребляют сигаретами, алкоголем и наркотиками, лучше учатся и в гораздо меньшей степени страдают от приступов депрессии5. Поэтому, если вы этого еще не сделали, позаботьтесь о том, чтобы одним из ваших главных приоритетов стало совместное время, проведенное всей семьей за одним столом. В результате не только еда покажется вам более питательной, но и все ваше общение наполнится неведомой вам ранее глубиной и новыми красками.
А вот и еще одна идея. Возьмите своего ребенка и вдвоем с ним отправьтесь в какое-нибудь путешествие - только вы и он. Я (Лес) уже рассказывая вам о том, как мы с отцом отправились в путешествие по Орегонской тропе. Те десять дней запомнились мне, наверное, до конца жизни - и я надеюсь, что мне удастся и своим ребятам, когда они подрастут, подарить настолько же неизгладимые воспоминания.
Наши хорошие друзья, Сара и Уил, уже давно пообещали своим детям, что в тот день, когда каждому из них исполнится шестнадцать лет, они отправятся куда-нибудь в продолжительную поездку с папой или с мамой: их дочь, Тина, отправится с мамой, а сын, Райан, - с папой. Единственное условие, которое они заранее оговорили, заключалось в том, что путешествие должно было пройти по Североамериканскому континенту, а дети должны были принять непосредственное участие в подготовке этого мероприятия.
"У нас было не так уж много денег, и поэтому нам пришлось кое в чем себе отказать, чтобы совершить в итоге обещанное путешествие, - объясняет Сара, - но мы прекрасно знали, насколько важным для нас было провести это время с каждым из своих детей". Время, проведенное наедине с родителями, для подростка может оказаться событием вселенской значимости, потому что в таком возрасте, совершая первые самостоятельные шаги в этом мире, молодому человеку особенно важно ощущать поддержку родителей, чувствовать, что они находятся на его стороне.
Конечно, сутью всего сказанного являются вовсе не сами каникулы или путешествия. Если в вашем случае это не представляется возможным, попытайтесь провести наедине с каждым из своих ребят хотя бы выходные. Если же и это у вас не получается, выберитесь с ребенком куда-нибудь хотя бы на один вечер или на одну ночь, и тогда вы на собственном опыте сможете убедиться, как отношения между вами буквально на глазах наполняются новым содержанием и глубиной.
Смысл заключается в том, что для достижения настоящей близости в отношениях с ребенком вам придется жертвовать собственным временем. Не важно, в какой ситуации это будет происходить - во время обеда, после школы за кружкой молока с печеньем, во время поездки на машине или же перед отходом ко сну, - близкие родители постоянно нацелены на то, чтобы каждое мгновение, проведенное со своим ребенком, было отмечено для него печатью удовлетворения и глубокого смысла.
Как стать близким родителем?
Члены семьи Ледбеттер, которая проживает в Сиэтле не так далеко от нас, любят проводить время дома - но только в разных комнатах. Поэтому они возвели новый дом площадью в 120 квадратных метров с отдельными комнатами для каждого из двух своих детей и собственной спальней, находящейся на порядочном расстоянии от них. Кроме этого, в доме имеются специальные комнаты для таких видов деятельности, как учеба и шитье. Есть там и особая комната, в которой, по словам мистера Ледбеттера, "каждый член семьи может спрятаться от всех нас".
Еще один подобный пример. Промышленный дизайнер, живущий в Мерсер-Айленд, штат Вашингтон, рассказал о том, что теперь две его дочери - семи и одиннадцати лет - стали меньше ссориться, потому что в новом, более просторном доме у них появилась уйма возможностей просто не пересекаться друг с другом. Отвергнув популярные сегодня планировки, предусматривающие большие открытые пространства, благодаря которым вся семейная жизнь вращается вокруг просторной центральной гостиной и не менее просторной кухни, что якобы создает возможности для лучшего общения и достижения большей близости, эта семья, наоборот, выбрала возможность уединения для разных членов семьи. "Это более подходящий вариант для неблагополучной семьи, - говорит Гопал Ахлувалиа, научный директор Национальной ассоциации домостроителей. - Общие пространства делают сегодня близких людей еще более изолированными друг от друга".
Готовы поспорить, что вы, в отличие от Ледбеттеров, стремитесь достичь в отношениях со своими детьми как можно более тесного общения. А раз так, то давайте теперь вместе внимательно рассмотрим отличительные признаки близких родителей.